JOKE of the DAY

Een Belg komt bij Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"

"Awel", zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles, alles wat je er koud
instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm." "Ik neem er een", zegt de Belg.

Terug gekomen in Belgie, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen: "Wat is dat?"

Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud."

Vraagt zijn collega: "Wat heb je er nu inzitten?"

Zegt die Belg: "2 koppen koffie en een ijsje!"
 
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo?n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestud eerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ?blonds?De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat?
 
Little Johnny watched his Daddy's' car pass by the school playground and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane In a passionate embrace. Little Johnny found this so exciting that he could hardly contain himself as he ran home and started to tell his mother. 'Mom, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to Look and he was giving Aunt Jane a big kiss, and then he helped her take off her shirt.Then Aunt Jane helped Daddy take his Pants off, then Aunt Jane ...At this point Mommy cut him off and said, ' Johnny , this is such An interesting story, suppose you save the rest of it for supperTime. I want to see the look on Daddy's face when you tell it Tonight.'
At the dinner table that evening, Mommy asked little Johnny To tell his story. Johnny started his story, 'I was at the Playground and I saw my Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a Big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army.'

Mommy fainted!

Moral:
Be a good listener before you interrupt!
 
LOL, mijn vriendin hoort me steeds lachen n.a.v. bovenstaande moppen en denk dat ik met 'iemand' aan het chatten ben! Vraagt ze: Met wie ben je aan het chatten, zo 'leuk' kan het lexusforum toch niet zijn?

Btw, dat was dus geen grap :P
 
een oudje :)

learnchinesein5minutes.png
 
Boven een meer vliegt een libel, maar in dat meer zit een kikker en die denkt: 'als die libel een beetje lager vliegt dan kan ik die vangen en heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die kikker zat en vis en die dacht: 'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen en kan ik die kikken opeten en heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die vis stond een grotere vis en die dacht: 'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan ik die vis vangen en heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die vis stond een beer en die dacht: 'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan ik die vis vangen en dan heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die beer stond een jager en die dacht: 'als die libel een be etje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan die beer die vis vangen en kan ik die beer schieten en dan heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die jager stond een muis en die dacht: 'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan die beer die vis vangen en kan die jager die beer schieten en kan ik aan de boterham van die jager beginnen te eten en dan heb ik een lekker maaltje gehad. 'Maar achter die muis stond een poes en die dacht: 'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan die beer die vis vangen en kan die jager die beer schieten en kan die muis aan de boterham van die jager beginnen te eten en kan ik die muis vangen en dan heb ik een lekker maaltje gehad.' Wat gebeurt er nu: Die libel gaa t een beetje lager vliegen en die kikker vangt die libel die vis eet die kikker op die grotere vis eet die vis op de beer vangt de vis en die jager schiet de beer en de muis begint aan de boterham van de jager te eten en de poes wil de muis vangen maar springt te ver recht in het water? Wat kunnen wij hieruit concluderen? Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!!
 
De haan komt in het kippenhok en duwt een gigantisch struisvogelei voor zich uit. Goedemorgen dames,? zegt hij tegen de kippen, ?ik wil niet drammen hoor, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert.?
 
A lady walks into a Lexus dealership. She browses around, spots the Top-of-the-line car and walks over to inspect it. As she bends over to feel the fine leather upholstery, she inadvertently breaks Wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.

As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her. Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady With, "Good day, Madame. How may we help you today?" Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her accident, she asks, "Sir, what is the price of this lovely vehicle?"

He answers, "Madam, if you farted just touching it, you are going to shit yourself when I tell you the price."
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Bovenaan Onderaan