JOKE of the DAY



en ik kreeg er nog een binnen:


A blonde was driving home after a football game, and got caught in a really bad hailstorm. Her car was covered with dents, so the next day she took it to a body shop. The shop owner saw that she was a blonde, so he decided to have some fun. He told her just to go home and blow into the tail pipe really hard, and all the dents would pop out. So, the blonde went home, got down on her hands and knees and started blowing into her car's tailpipe. Nothing happened. She blew a little harder, and still nothing happened.

Her roommate, another blonde, came home and said, "What are you doing?"

The first blonde told her how the repairman had instructed her to blow into the tailpipe in order to get all the dents to pop out. Her roommate rolled her eyes and said, ...

"HELLLLO" "You need to wind up the windows"
 
Nah ok, omdat het weekend is:

Two car salesmen were sitting at the bar. One complained to the other, "Boy, business sucks. If I don't sell more cars this month, I'm going to lose my flipping ass!"

Too late - he noticed a beautiful blonde, sitting two stools away. Immediately, he offered apologies for his use of bad language.

"That's okay," the blonde replied, "I have a very similar problem ... If I don't sell more ass this month, I'm going to lose my flipping car!"
 
Laten we de zondag ook maar met een lach beginnen:

Drie weken geleden ging ik naar de bank om een lening van 5000 Euro af te sluiten. Vraagt de bankmedewerkster waarvoor ik dat geld nodig had.
Dus ik zeg tegen de zeer goedgevormde blonde medewerkster dat ik twee weken naar New York ga en het geld nodig heb voor de reis en mijn verblijf.
Waarschijnlijk omdat ze de reden enigszins vreemd vond en omdat de bankvoorwaarden voor een lening sinds de crisis flink zijn aangescherpt vroeg ze of ik ook een onderpand had voor dit bedrag.
Dus ik zeg dat ik wel een Audi RS6 t.w.v. 190.000 euro bij me heb. Snel gaat ze hiermee akkoord en geeft aan dat de auto bij de bank gestald zal moeten worden.

Ik krijg mijn geld en contract en ik geef haar de sleutels van de RS6.

Twee weken later arriveer ik weer bij de bank en het toeval wil dat diezelfde welgevormde blonde medewerkster die dag ook aan het werk is. Dus ik besluit om de lening met haar ook weer af te handelen.
Ik betaal haar de 5000 euro + de rente van 18,67 euro terug. Nadat we alles hebben afgerond, kan ze het niet langer voor zich houden en vraagt me: "mijnheer 'PIEEEEEEEEEP!' (vanwege privacy redenen) we hebben geconstateerd dat u hier bankiert en alleen op uw spaarrekening ruim 'PIEEEEEEEEEP!' (wederom privacy redenen) ton euro's heeft staan. Waarom wilde u dan een lening van 5000 euro voor uw reis naar New York?"

Dus ik zeg tegen de welgevormde blonde medewerkster: Weet ergens in Amsterdam of bij Schiphol een parkeer plek waar ik voor 18,67 euro twee weken kan parkeren??


:mrgreen:
 
Oh, Ohhhhhhh ik zie dat er vandaag nog niet gelachen is:

--------------------------------
A mother has 3 girls, they all got married, but she wants to know how the sex is, so she says that after the night on the honeymoon, they write a postcard saying how it went.
The 1st girl writes: "M&M's."
Puzzled, the women buys a pack of M&M's and reads the slogan "It melts in your mouth, not in your hand."

The 2nd girl writes: "Campbell's soup."
Again the mom buys some cambles soup and reads: "Mmm ... mmm ... good."

3 weeks pass and the 3rd girl finally writes: "Lexus."
The mom goes to her Lexus and reads on a sticker: "The best never stop."
 
micdee zei:
Oh, Ohhhhhhh ik zie dat er vandaag nog niet gelachen is
Klik om te vergroten...

een dag niet gelachen is een dag niet geleefd zeggen ze, toch Michael? :P


De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
 
Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"
 
1 september nieuwe dag, nieuwe maand, nieuwe Joke:

A Texas rancher was visiting a farmer in the Netherlands. The proud Dutchman showed him around. "Here is where I grow tomatoes, cucumbers, and squash. Over there I built a play set for my kids, next to the doghouse," the farmer said.
The land was tiny, and the Texan was surprised by its small size. "Is this all your land?" he asked.
"Yes," the Dutchman said proudly. "This is all mine!"
"You mean this is it? This is all of it?" the Texan said incredulously.
"Yes, yes, this is really all mine!"
"Well, son," said the Texan, "back home I'd get in my car before the sun'd come up and I'd drive and drive and drive, and when the sun set, why, I'd only be halfway across my land!"
"Oh, yes," replied the Dutchmen wistfully, "I used to have a car like that."
 
Bob was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was
really pissed.

She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the
driveway that goes from 0 to 200 in 6 seconds AND IT BETTER BE THERE !!"

The next morning he got up early and left for work. When his wife woke
up, she looked out the window and sure enough there was a box
gift-wrapped in the middle of the driveway.

Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, brought
the box back in the house.

She opened it and found a brand new bathroom scale.

Bob has been missing since Friday.
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Bovenaan Onderaan